30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich
in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im
Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe
zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40
Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch
schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars
Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA
K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K.
(meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine
Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren
3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im
Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der
Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis
steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis
ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute
Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von
Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern,
aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte,
versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß
die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten
Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete
wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes
Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine
Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach
meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum
sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige
Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein
Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre
Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für
sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv
mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze
2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und
zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in
Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt
mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die
Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich
schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen
und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß
ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder
die Zeugen Jehovas vorbei."

(Quelle unbekannt)

Einer meiner Bekannten hatte mal einige Überweisungen an seinen Vermieter getätig und dann irgendwann festgestellt, dass er statt der Kontonummer (des Empfängers) seine Mietobjektnummer o.ä. eingetragen zu haben. Sachen gibt's ;-)